如何培养孩子的安全感

一、测试：你的孩子有安全感吗？

今天的主题是培养孩子的安全感，我想先请大家做个测试，判断一下自己的孩子有安全感吗。请大家听一下这几个描述，如果符合自己孩子的情况就打一个√。

1.依恋父母：孩子去幼儿园了，他们可以很好的与其他人相处，相处过程也不会有太多焦虑情绪，但他们更喜欢跟自己的爸爸妈妈在一起。

2.向父母寻求帮助和安抚：遇到困难、感到害怕时，他们会第一时间想到父母，会向父母寻求安抚。

3.不因为短暂分离而改变亲子相处：孩子与父母短暂分离后，重聚时依旧是愉快、轻松、自然的。

4.愿意听从父母的指令：他们相信爸爸妈妈的指令会让自己更好、更安全。

5.平和、融洽的与他人相处：孩子能够表现出符合自己年龄特点的分享、赠予、接纳等行为。

6.能够平静地等待：当有需求的时候，孩子能够平静地等待，不会因为稍稍等待而变得焦躁。比如，轮流玩玩具的时候，孩子能够耐心的等待，知道等别的孩子玩好了，轮到自己就可以玩了。

7.爱探索、自信、独立：他们愿意了解周围的人或事物，不会因为害怕而拒绝一切新的人或事物。

你的√越多，就说明你的孩子安全感越强。

如果孩子缺乏安全感，可能有这些表现：比如不能正常参加集体活动；一直哭，或者呆呆地坐着；害怕跟人交往；缺乏宽容，喜欢发脾气。更严重的可能会有比较强烈的分离焦虑；退行性行为，就是原来会的事情突然就不会了，比如不能自己吃饭或者会尿裤子等等；上学要带着某个特定的物品，玩具或者娃娃之类；咬指甲、抠手指。

二、安全感是什么

在生活中，安全感是一个比较抽象的概念。大人可能会觉得对孩子好就会让他获得安全感，其实还不全面。在心理学上，对孩子的安全感有更具体的描述，叫安全基地，我们可以把它理解成一个让孩子感到安全的地方。在安全基地里，孩子的需求会被满足，被保护和照顾，体验情感上的依赖，获得信任和保障，这样孩子就会敢于探索世界。所以安全感是孩子进行一切活动的心理基础，有安全感的孩子，才敢于尝试各种有益于身心发展的活动。缺乏安全感，他们就会停止运动、探索、游戏、交往等活动，直到重新找回安全感。

三、为什么会缺乏安全感

1.两岁前母子分离，家人没有很好地照料，比如亲子陪伴少，生活没有规律，不断变换环境和养育人。

2.养育者情绪不良，经常打骂孩子或者利用孩子的不安全感来恐吓他。

3.养育过程中缺乏一致性的原则或要求。

4.会造成孩子心理和生活环境发生重大变化的家庭事件，比如二胎，搬家等。

四、如何培养安全感？

1.充分的接纳和尊重，让孩子感受无条件的爱

如果我问大家爱不爱孩子，我相信大家都会回答：爱，但是如果我问大家知不知道怎样才是爱，可能不是每个人都能非常确定的回答我。虽然我们都爱孩子，但不是所有人都能完全接纳孩子。比如有很多家长经常想着的是如何改造孩子，他们拿着各种教养工具，去修理孩子，希望把孩子修理成他们想要的样子。其实这就是无法接纳孩子的表现。做为父母，要首先承认孩子的天性，有些孩子生来内向，有些孩子生来活泼，后天的教育要顺应孩子的天性，先接纳，再教育，让孩子感受到自己是被理解被接受的，而不是一上来就拿把剪刀准备修剪他，这样会让孩子越来越有挫败感，也会让你和孩子的关系越来越僵。

尊重是说尊重孩子的感受和选择，理解孩子的情绪和需求，鼓励孩子独立思考和做事。对他不羞辱、嘲笑，不会总是盯着他的不足、拿他和别人作比较，不在别人面前或公开场合批评、打骂他。虽然孩子还小，但是人格上跟我们是平等的，跟他说话时要多倾听，可以多用：你觉得呢，说来听听，我很愿意听你说说，这样的句子。对孩子尊重，能让孩子体会到自己的想法和感受是被重视的，是有意义的。这种体会有助于孩子自尊心的建立，让他的自我发展的更好。

无条件的爱是指孩子能感受到父母的爱不是建立在他哭闹或者表现很好之上的，而是不管发生什么，父母都是爱他的，父母对他的爱是来自于他本身。平时要少讲或不讲有条件的话，比如只有你听话，妈妈才喜欢你。不讲分离或抛弃的话，比如你是捡来的；你再这样，妈妈就不要你了；你再这样妈妈就不理你了。多说无条件接纳和爱的语言，比如就算你做错了事，妈妈也爱你；无论你表现的好不好，你都是妈妈最爱的孩子。经常拥抱孩子，并表达对孩子的爱。拥抱会让大脑分泌血清素，这是一种让人感到舒适和放松的物质，可以减少压力反应，增进健康和安全感。

我给大家分享几个真实的故事，从孩子对我们的爱中学习如何无条件的爱他们。

第一个故事来自30岁的奶油妹妹的妈妈：

每天早上，我都要送女儿去幼儿园，但因为上班时间紧，孩子每次一到幼儿园门口又总会摸摸索索。有一次，我没忍住吼了她，所以后来几天，都是爸爸送她。一周过去了，当我再送她去幼儿园时，还没下车，孩子就给我说：

妈妈，你一会能好好跟我说么？我问她：说啥？就说：宝宝你动作快一点，妈妈来不及了，妈妈爱你。下车时，我照着她的话说了一次，我女儿毫不犹豫地，张开双臂说:妈妈，我好爱你呀！你知道我有多爱你么？那一刻，我心底突然有点恍惚，回过神才意识到：这个3岁的小女孩不仅深深爱着她的妈妈，从来不记妈妈的仇，甚至，她还在想办法用她的方式来教会我如何更好地沟通。

第二个故事来自35岁的晨晨妈：

有次我煎鱼的时候不小心被油溅到额头和脸颊，大颗的油珠让皮肤鼓起泡，红肿了起来。9岁的儿子，原本在客厅里玩手机，见状立马丢掉手机，关切地问我：妈妈，你还好吗？我现在应该做些什么？看到他着急万分的样子，我脑子闪现了他4岁时的一个画面：当时他专注地在厨房看我给他煎牛排，因为离得太近，油溅到了他的脸和脖子，我不记得他当时有没有哭，只记得在为他涂抹药膏后对他的指责和训戒：叫你不要靠那么近你不听！以后再这样，妈妈就不管你了！现在孩子一边查手机一边告诉我：妈妈，你要先用凉水清洗，然后可以把冰块放在毛巾里面放在烫伤的部位冷敷......甚至还分享了他上次烫伤皮肤恢复的过程，让我心里有底。这让我恍然大悟：周围很多家长包括我自己，在养育孩子时，都喜欢自称“刀子嘴豆腐心”，似乎只要爱孩子，无论用什么样的方式都是对的。但我的孩子，却用他的爱和行动教会我：爱，可以不用带着指责，不用那么硬邦邦，爱，也可以是去看见彼此的情绪，去用一种更柔软的方式对待。

第三个故事来自30岁的秋秋：

有一次幼儿园活动，老师请父母们给孩子打分，并说明原因。想起儿子一堆的缺点，我随便打了个分数交差。后来家长会，坐在教室里看老师做好的视频，镜头里，是全班小朋友用稚嫩的声音挨个给家长打分。满分100分，没有一个人扣分，我的儿子甚至还在视频里大声骄傲地说：我要给我妈妈打200分！那个瞬间，我无暇去顾及别人的目光，一下子泪如雨下。我想到，我对儿子的爱，总是附有条件的期望，但儿子给我的爱，却是这样不假思索的纯真。后来，每每在育儿过程里遇到烦心事，我都会想起，我拿到的这“200分”。为了回馈孩子这份满满当当的爱，我这个当妈的，也需要一步一步学习，去渐渐接近他这个无条件给出的200分。也许最终，我做不到200分，但我相信，只要足够真诚，足够耐心，哪怕是60分、70分的妈妈，也能温柔地滋养孩子。

第四个故事来自80后的“随风”：

儿子心很细，总能察觉到我的不开心，主动地关心我。有次，因为很要好的同事被老板开除，我心情挺低落的。回到家他看我不开心，就主动问我：爸爸你怎么了？我一下没绷住，在儿子面前失声痛哭。尽管有些吓到他，可他却没说什么，只是抱着我，用手轻拍着我说：爸爸，你有什么难过的事，都可以跟我说的。那一刻，我感受到了被理解，人也轻松多了。我常常教育儿子“男儿有泪不轻弹”，但我的儿子，却从不曾要求过我要做一个什么样的爸爸。无论是坚强，还是脆弱，无论是积极，还是低沉，无论我什么样，他都会接纳我。

当然，无条件的爱并不是放纵孩子的行为。当孩子出现不良的行为时，父母依然会帮助孩子解决问题，引导孩子用合理的方法满足需求。

我儿子3、4岁的时候有次因为玩游戏连着输了好几回就大发脾气，把棋子扔的到处都是，还打到我了，他当时知道自己做错了，很害怕我惩罚他，又因为输了很不甘心，觉得自己要发泄情绪也没有错，所以情绪很复杂，我看出他的担心了，就把他叫过来说：我知道你现在很生气，我能理解，如果我输了这么多次我也会有点不开心的，但是我觉得你乱扔东西的这个做法是不对的，我们一定能找到别的办法消消气。虽然你的做法不对，但是你还是个好孩子，妈妈还是爱你的。我儿子之前一直没哭，听我这么说完就哇一声哭了，还要跟我确认是不是真的会爱他。所以当孩子做错事的时候，我们尤其要表达对他的爱和接纳，要注意区分他的行为和他本身，让他知道他是好孩子，但是好孩子也会犯错误，改正错误就行了。

2.增加亲子陪伴，增进亲子依恋

如果前期的陪伴不足，那么从现在开始就一定要给予孩子充分的陪伴。陪伴孩子的时候，我们要用积极关注的态度。“积极”是说我们要学会用积极、正面的态度来看待他，多看他表现好的部分，做到的部分，多给他鼓励和支持。让孩子感觉他在你的眼里始终是发光的，始终是有优点的。“关注”就是多观察孩子的变化，跟孩子充分地聊天，了解他生活中发生的事情。他今天高兴或者不高兴，有没有心事你都能觉察到。比如我每天都会问孩子在幼儿园发生的开心事和不开心的事。在不开心的事上会发现孩子要面对的困难，可以跟他一起想办法解决。这样仅仅是关注就能让孩子体验到幸福和满足。

还可以通过陪孩子玩游戏的方式来增进感情。因为亲子游戏得父母跟孩子一起玩，而且需要父母用心才能玩。这两点会让孩子觉父母在关注他，在爱他，这是建立安全感的第一层级:有人可以依赖、保护自己，所以他就能专注地，放心地去发展自己。而学龄前的孩子都是通过玩各种游戏来发展自己各方面能力的，所以根据孩子的特点，设计或选择合适他的游戏，可以在玩的过程中提升孩子的能力，让孩子慢慢的学会应对外界的人事物，于是就达到安全感的第二层级:自己有解决问题的能力。所以玩游戏是一个非常高品质的陪伴方式，可以帮助孩子获得安全感，增加跟你的亲密感，也能培养他的自信心和应对挫折的能力。

我们可以根据想要培养的能力给孩子选择合适的游戏，比如希望孩子的思维能力发展好一些可以玩拼图、数独、华容道、棋牌类游戏等；想发展运动、协调能力可以多进行户外运动，飞盘、各种球类运动、滑板车、跳绳等；想发展语言能力可以跟孩子一起读书，然后让孩子复述大概内容，可以跟孩子用一些玩具编故事。还可以选择孩子喜欢的故事情节玩角色扮演，在这个过程中孩子的表达能力、创造力、人际交往能力都会得到提升。

再教给大家一个设计游戏的方法，可以用一个物品加上不同的道具，再加上身体的各个部位和不同玩法，创造出很多可以玩的游戏。我们拿气球来举个例子。

1.  把气球放在一次性纸杯里，用吹气控制气球大小，直到气球可以把纸杯撑起来，然后传递给下一个人。

2.  气球用手对打，自由对打，或者中间设网拦（障碍物）对打。

3.  用拍子、棒子、或者书等不同的物品对打，体会身体控制。

4.  气球打气后放气，让孩子追视，考验眼力，看气球飞到哪里去了，看谁先找到。

5.  用头顶气球，看谁不落地的时间长或者谁顶的个数多。

6.  气球绑在腿上，两个人面对面拉手，互相踩对方的气球，训练反应。

7.  把灌水的气球多扎几个小洞，做花洒浇花，把气球蒙在矿泉水瓶子的瓶口上，扎小洞，里面装上水当喷壶。

8.  地上画两排直线，比赛看谁先用棍子把气球滚到终点，可以换不同粗细的棍子，棍子越细小难度越大。

9.  用气球做服装设计。

10.用气球蘸颜料印在纸上画画。

家长们可以开动脑筋，为孩子和你设计一些有趣的游戏。

3.学会调节情绪，家庭沟通时好好说话

现在的社会环境经常会让我们感觉到压力很大，我们可能会有因为自己情绪不好而迁怒孩子的时候，如果这样做了，我们首先要跟孩子承认错误，打骂他是不对的，因为我们自己的情绪没有处理好，不代表我们不爱他了。也要提醒自己，在有情绪的时候先不要跟孩子说话，可以先去别的房间平复一下，再和他沟通。

家庭成员之间要避免当着孩子的面吵架，因为吵架时大人的愤怒、伤心、恐惧等负性情绪都会传递给孩子，他会感到害怕，觉得环境不安全。如果已经控制不住当着孩子面吵架了，我们也要做一些补救措施。可以抱抱他，告诉他：刚才爸爸妈妈没控制好情绪，吵架了，但是不代表我们关系不好了，我们下次会找到一种更合适的说话方式来解决问题。我们吵架跟你没有关系，我们仍然很爱你。

为了自己的身心健康和良好的亲子关系，我们可以学习一些调节情绪的方法。首先要对情绪有一个正确的认识，平时我们说的积极情绪、消极情绪其实是不准确的，因为情绪没有好坏之分，自然不会有积极消极，所有情绪都是我们对人生的真实体验，正确的说法叫“正性情绪”和“负性情绪”，我们把让我们产生愉悦感受的情绪叫做“正性情绪”，产生不愉悦感受的情绪叫“负性情绪”，还有让人感受平静的中性情绪。每种情绪都有它相应的作用，尤其是负性情绪。愤怒：提醒我们自身利益被侵犯，或者正被他人攻击、伤害，为自己提供力量。悲伤：提醒我们失去了在意的人或事物，要向家人、朋友寻求帮助支持。恐惧：提醒我们危险就在附近，要提高警惕，随时远离威胁。焦虑：提醒我们未来有重要的事情，督促我们为此做好准备，预防糟糕的事情发生。有句话我很喜欢，跟大家分享：如果情绪就像天气，那我们就是天空；天气变化万千，天空只是在那里。

想要调节情绪，和情绪和平共处首先要能够看见它。没有刻意练习过的成年人是很难第一时间察觉到自己的情绪的。因为我们从小接受到的教育是不重视情绪的，好像说出感受，特别是负面的感受，是让人难为情的事，比起情绪如何，我们更看重怎样解决问题，所以常用的处理负性情绪的方式是压抑。但是负性情绪的背后往往是没有被满足的期待，我们还没有来得及仔细体会它，就急于掐灭它，也许当下把情绪压抑住了，但是需求没有被合理满足，那这个情绪还会时不时冒出来，而且最后往往会转化成愤怒，要么攻击自己，身体出现各种不适，要么攻击别人，跟别人发生争吵等等。

我们可以通过记录情绪日记来练习觉察情绪。写下一天中，你体验到的情绪名字和它出现的场景；尝试给情绪的强烈程度打分，分数没有好坏，遵循你的感受即可；尝试记录情绪的持续时间，如果没印象，可以估计一个时间。这个练习能锻炼情绪识别能力，帮你弄清楚，自己体验到的感受是什么，有多强烈，是如何变化的。为了方便大家练习，我也准备了一份情绪词汇表供大家参考。只要我们有意识的训练，一段时间之后就能比较快速的感受到自己的情绪了。

有时候察觉到了负性情绪但是很难去处理，教给大家一个即时减压的五感命名练习帮助我们回到生活中。跟着下面这个练习，充分打开感官，以5-4-3-2-1的顺序，调动你的眼睛，手脚，耳朵，鼻子和嘴巴。你不必一定“凑齐”数字，只是提醒自己，当情绪袭来的时候，你可以选择调动身体感官，重新把注意力投入到现实生活中。

说出5种看到的环境中物品的名称：我看到了我面前的水杯，一本书，盘子……

说出4种与环境物品接触的感觉：被子很软，杯子是热的，脚踩在地上很踏实……

说出3种你现在听到的声音：我听到窗外有小鸟在叫，还有我的呼吸声……

说出2种你现在闻到的气味：外面有春天的树木清香……

说出1种你此刻嘴巴品尝到的味道：有一点甜……

你还可以活动一下自己的身体，留意一下现在在哪里？和谁在一起？正在做什么？

使用五种感觉作为“注意锚定点”，帮我们和情绪暂时保持距离，重新回归现实世界。

在自我觉察的过程中,可能会伴随有焦虑、痛苦、内疚等不舒服的感受，所以很多时候，我们常常以抗拒的心态面对负性情绪，这只会让负性情绪更加挥之不去。生活有晴有雨。当倾盆大雨的时候，我们无法通过扩大觉察范围，把阳光变出来。我们能做的，就是静静站在雨里，和它多待一会儿。这就是接纳。你也许会疑惑:接纳压力和负性情绪有什么好处?它们依旧困扰我的生活呀。它的好处在于，当我们接纳生活中会有雨天出现的事实后，会愿意冒雨继续赶往自己想去的地方，而不是为自己找不到雨伞原地发愁，驻足不前。接纳，不意味着强迫自己喜欢雨天。但需要我们鼓起勇气，承认自己的生活会无可避免的遇到雨天。幸运的是，压力情绪虽然会汹涌而至，但会悄悄离开。不巧的是，大多数人会忘掉这一点。

所以，接纳情绪同样需要练习，给大家介绍一个接纳情绪，和它和平共处的方法：情绪命名练习。练习的过程中，你将有机会走进雨里，去仔细感受下雨本身。你会发现，其实淋雨没有想象中那么糟糕（虽然不讨人喜欢）。反而是一直渴望避雨，却迟迟找不到雨伞的焦急心情，让自己痛苦。

跟着下面这个练习，和你的情绪友善地打个招呼，允许它们存在。命名的对象，可以是情绪的类型，可以是身体的感觉，也可以是自己头脑中的念头和画面。任何能帮你“看到和承认自己真实感受”的表达都可以。第一步：每当你被情绪淹没的时候，试试注意一下，是一种怎样的体验正在困扰你。第二步：然后用“我注意到，我……把自己的感受默念出来。我注意到，我有点胸闷和没有胃口。我注意到，我正在感到愤怒。我注意到，我现在想起了刚刚看的让我心烦的新闻。第三步：告诉自己“我允许自己此刻有这样的感受”，然后重新专注投入手头的事情上。我允许我此刻有这样的感受。我允许我此刻有心烦的感受。我允许我此刻有愤怒的感受。我们和情绪的关系变得松弛了，情绪对自己的控制力和影响也小了。

4.信守承诺，让孩子生活在确定性中

可靠的父母，可以让孩子获得更多的信任感，更自信地探索世界。信守承诺意味着只要孩子遵守规则，就可以得到预期的结果。这能让孩子感受到很多事情是可预测的，内心是笃定的，从而获得更好的安全感。在制定规则的时候，可以让孩子一起参与，增加他的自主性。可能家长会担心孩子太小，对规则把握不好，我们可以用定一半留一半的方法，把原则性的规定好，非原则性的就可以让孩子决定。举个例子，我想规定孩子看电视、玩游戏的时间，放假的时候一天可以有两次，每次15分钟，但是具体什么时间做这件事，是孩子说了算的，并且把它固定下来，写在他的小黑板上。一开始孩子不适应，会跟我耍赖，想提前玩或者多玩一会，我会让他去看看小黑板，定的几点，时间到了没，告诉他是他自己选择的时间，定了规则我们就要遵守。因为定的是15分钟，所以会选择一些时间差不多的动画或者是他喜欢的短视频，减少看到一半就停止的失落感。有时候可能还有一两分钟就结束了，也会给他一点弹性时间，让他觉得自己是有说了算的权利的。如果孩子选择的是比较长的动画，比如超过半小时了，就会告诉他只能看到15分钟，下次还可以继续看。开始的时候给他计时，铃响前一两分钟的时候会去提醒他马上时间要到了，让他心里有个准备。刚执行的一到两周是很烦的，他会不断试探你，看看有没有机会钻空子，但是我就是死死守住，后来他就知道，耍赖没用，只有到了时间才能玩，只能玩15分钟。现在就变成了时间到了他就会很开心的来告诉我可以玩了，结束时虽然还是不情愿但是也不会有太大的情绪。他爸爸在执行规则的时候没有我坚定，可能会让他多玩好一会儿，或者提前玩，反而孩子对他爸爸的信任度没有对我的高，并且孩子跟我相处时是比较听我话的，知道我说了就会做到，相应的我也不大会说不能兑现的话，比如“再也不让你玩了”这种，因为我知道我做不到，说了只会降低孩子对我的信任。所以信守承诺，为自己的言行负责，才能增加你和孩子的信任感，让他觉得更安全。

在日常生活中，经常会有一些安排和变化，小到周末怎么过，大到升学、搬家、生二胎等等，尽量做到提前告诉孩子。如果你总是不告诉孩子这些变化的话，孩子会有种无所适从的感觉，因为人是不喜欢不确定性的。比如上幼儿园之前两三个月我就会告诉孩子他要去的地方是什么样的，会在里面做些什么，如果遇到困难了要怎么办等等，就是为了增加他对上幼儿园的确定性，可以觉得安心一点。说起上幼儿园就会提到一个词叫分离焦虑，孩子大概9个月会就产生明显的分离焦虑，早上不让妈妈去上班，妈妈一出门就哭，于是很多妈妈会做一件事情，趁着孩子睡着偷偷溜走。可能孩子的奶奶或者外婆也会这么说：你偷偷地走，他不会哭的，等下他找你我哄一下就好了，你让他看见你走，他要哭很久，我安慰起来都要半天。于是妈妈们为了不给家里的老人添麻烦，就会选择趁孩子不注意或者睡着的时候偷偷走，其实这是很不可取的。想一想，一个每天陪着你睡觉，你很信任的的人，早上你醒来他都不见了，而且你也不知道他什么时候会回来，你是一种什么感觉？是不是会害怕、着急，有一种被抛弃的感觉？所以，不论孩子多小，你只要离开他，就要认真地告诉他你要走了，要去做什么，什么时候回来，而且你要在你说的时间内回来。孩子有了确定性就有了安全感。

养孩子的过程是辛苦的、复杂的，要养好孩子，是十分不容易的。日常养育中，我们难免会有一些偏差或错漏，只要不是原则性的大问题，就不用苛责自己，也没必要追求完美。我们要做的是知道理想状态是怎样的，然后尽量朝着理想的方向去努力就行了。