给中国朋友的一封信

译者序

给读者的信

如何阅读及使用本书

第一章　如何帮助孩子克服消极情绪

第二章　如何引导孩子与父母合作

第三章　如何用其他方法取代惩罚

第四章　如何鼓励孩子独立自主

第五章　如何夸奖孩子

第六章　把孩子从固定角色中解放出来

第七章　综合讨论

附录

二十年之后

读者来信（致谢）

《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》虽然是由两名美国妈妈通过自己的一些经验撰写的亲子沟通实用宝典。但全球家长都对孩子拥有同样的爱和面对育儿方面的问题是相似、共通的。这本书的核心所在，为大家提供一种建立在平等互爱、相互尊重基础上的交流方式和沟通技巧。站在孩子的角度，分析孩子的心态，从而“解密”孩子的世界，让我体会和体谅到孩子为什么会这样，为什么会那样。该书作者围绕“如何说”、“怎么听”，从“帮助孩子面对他们的感受、鼓励孩子与我们合作、代替惩罚的方法、鼓励孩子自立、恰当地赞赏孩子、让孩子从角色中释放”六个方面进行了探讨和实践。

初读此书吸引我的是几个小案例，它有趣的地方在于：先描述案例，然后描述家长通常做法，再介绍推荐一些做法……每次案例出现的时候，我都会在心里默默模拟解决方法，如果是我，我会怎么说？怎么做？结果却发现总是和那些“错误”的方法惊人地相似。当看到书中正确的方法时才恍然大悟，并为之深深折服。

让我们先来看一个熟悉的例子：有一种冷叫妈妈冷

妈妈：宝宝，今天降温，套件毛衣再走。

孩子：我不冷，我不穿。

妈妈：不行，你感冒刚刚好，必须穿。

孩子：你都烦死了，我们班上没有同学穿。

故事的结果是：孩子无奈地穿上毛衣，出门发现你不看着，就飞快地脱下毛衣，塞进书包里。

你的心里话：青春期就是不听话，让你穿毛衣不是为你好吗?你再感冒了是你难受还是我难受。

这样的场景你是否熟悉呢？是否也在自己育儿的生活中不断重复的上演着。

问题的根本是什么？大人忽略了孩子的感受。

书中这样写到：孩子的感受和他们的行为有着直接关系，孩子有好的感受，才会有好的行为。

怎样让孩子感受好？那就是接受他们的感受！当孩子的感受被不断被否定，他们会感到困惑和愤怒。这也是在暗示孩子不用去了解自己的感受，不要相信自己的感受。

那孩子的感受是错的怎么办？不应该教育孩子吗？是不是就不需要建立规则？感受是不分对错的，每个人都有感受，包括孩子；每个人也都需要大家去理解、尊重他的感受，包括孩子。所以孩子不仅需要爸爸妈妈给予生存条件和安全感的爱，还需要来自尊重、关心、理解的爱。

你觉得孩子的选择是错误的，可孩子并不一定知道这么做是有问题的；有时候他即使知道自己做法有问题，也会因为你的态度而选择对抗。作为家长，你应该需要知道如何让孩子能开心地知晓一个道理，并接受你的建议。

1.安静专心地倾听。

2.用简单的词语回应他们的感受。比如：“哦……”、“嗯……”、“这样啊！……”来回应他们的感受。

3.说出他们此刻的感受。如：这件事让你很灰心。

4.用幻想的方式实现他们的愿望，而不是用逻辑上的解释。

那么如何在生活当中使用以上建议呢？我们拿上面的“穿毛衣”的故事举例。

妈妈故意把窗户打开：哇，外面好冷。你感冒刚刚好，要不要套件毛衣再走？（这里是商量而不是命令）

孩子：嗯……只是我们班上没有同学穿。（态度迟疑）

妈妈：嗯，妈妈也知道大家都不穿就你穿会有点丢面子，那今天降温了，不穿毛衣的话感冒了同学们可能会更怕传染……（妈妈故意装作为难的样子，尝试体会孩子的感受）。

孩子：那就还是穿毛衣吧。

这里通过照顾孩子的感受、感觉，而不是给建议，更不是评价，甚至指责。孩子欣然接受了。 

案例二：小明调皮的把妈妈桌上的碗筷打碎了。妈妈生气地拿去筷子追着小明就打，奶奶赶紧把孩子护在身后，一边说：不要紧，奶奶来帮你扫就好来。

很显然，奶奶的做法是不利于孩子反省自己错误的行为。那么妈妈的这种做法又是否合理呢？

书中“关于代替惩罚的方法”有这样一段话：惩罚并不是体罚，也包括不理孩子、威胁孩子、语言暴力、肢体暴力等。惩罚在短期内似乎可以解决一些问题，孩子可能因为害怕变得配合起来，但这不是我们想要的。惩罚实际上不仅给孩子带来了许多负面情绪，而且孩子会有两个反应：一是他们在惩罚时仇恨家长，一心想着如何报复；二是他们觉得自己做的很差劲，充满罪恶感和自恋，觉得自己没有价值。无论如何，惩罚都在剥夺孩子在犯错中反省自己错误行为的机会，而反省才是教育意义的所在。

那么像小明这样，我们就应该听之任之吗？答案显然不是，在孩子犯错的时候，你要给孩子直接惩罚，而不是间接惩罚。直接惩罚，也叫自然惩罚，让孩子承受自己做错事带来的后果；间接惩罚，惩罚和错事没有直接的联系，孩子犯错了就要承担未知的后果，会造成孩子不安、担忧的心理增加，容易在下次犯错时激发孩子的撒谎行为。

比如：小明调皮摔碎来碗筷，星期天就不带他出去玩，这就是间接惩罚。如果是让小明自己把碎掉的碗筷打扫干净，并为自己的行为向妈妈道歉，这就是直接惩罚。每一次犯错都是孩子进步学习的机会。把惩罚换成承担错误后果，可以让孩子真正意识到自己的错误带来的麻烦，也可以锻炼孩子解决问题的能力。                 

此外，书中的一些小细节也让我有所启发。当孩子犯了小错误时，如放学时忘记带书包回来等，我们会说：“你怎么把书包给忘记带回来。”而如果去掉这个“你”字，直接说：“书包忘拿带回来，我们现在打给电话问问老师是不是可以去取一下？”多了个“你”字，会让人感觉到受到了指责，而心生怨气。如果我们单纯的描述事件，就会避免指责和推卸责任，有助于孩子认真听取问题出在哪里，并着手去解决问题。

其实真正喜欢这本书，还有个原因，是我发现这些妙招不只是可以用在孩子身上，确切地说，它是在告诉你如何待人接物，尊重他人，站在对方的立场上考虑问题。如同书中所说：“我们的目的是触动孩子内心深处最宝贵的东西——他们的聪明才智、创造性、责任感、幽默感，以及为他人着想的能力；我们的目的是终结伤害孩子心灵的话语，寻找滋润孩子自信的甘露；我们的目的是创造一个激励孩子合作的情感世界、他们与我们的努力配合，发自他们对自己的关心，发自他们对我们的关心；我们的目的是倡导一种相互尊重的沟通方式。希望我们的孩子能学会用这种方式和我们交谈——不仅在现在，更在他们的青年时期，而最终在他们长大、成为我们的大朋友之后！”待孩子如是，待亲人、朋友和同时又何尝不是。相信读到它的人，会像我一样受益匪浅。