真爱护航 | 好书推荐：《正面管教》

大家好，今天我想向大家推荐的家庭教育著作是《正面管教》，这本书我在樊登阅读听了不下十次，终于买回来仔细研读，这里面的很多理念都有具体的内容支撑，方法多元，且贴近生活。说她复杂其实也不复杂整本书都在阐述一个理念“和善而坚定对待儿童” 

这本书很适合家里有幼儿园到青春期孩子的家庭，父母可以看，老师也可以看。

简·尼尔森（Jane Nelsen），教育学博士，杰出的心理学家、教育家，加利福尼亚婚姻和家庭执业心理冶疗师，美国“正面管教协会”的创始人。她是7个孩予的母亲，18个孩子的奶奶或外祖母。她的《正面管教》被翻译成超过16种语言，在美国销量超过400万册 ，如此大热的书持续畅销了40年。当我拿到之后，才发现很多的方法值得我们去实践。  

相信每个父母都希望孩子都能在未来获得幸福。在《亲密关系》这本书中提到：我们孩提时代就学会让别人来满足我们的需求，这个别人就是爸爸妈妈。在《正面管教》中我们提到，儿童的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性。这两类需求都是来自人类共同的“爱与被爱”的本能。

  归属感和确认自己的重要性：在孩子努力寻求归属感时，他们很快意识到，如果想要永远被爱，并成为父母生活中重要的一部分，最好的办法就是证明自己具有特殊价值。于是“想要变得特别”的欲望就诞生了，而这一欲望正是激发我们浪漫情怀的主因。

如果孩子从小没有获得归属感和价值感，可能一辈子都会寻求。

所以为了孩子未来的幸福生活，家长需要关注孩子的归属感和价值感。因此推荐《正面管教》给家中有小孩的孩子。

简尼尔森博士的正面管教的理论来自阿德勒心理学的基本概念。阿德勒的个体心理学更多是着眼在家庭和儿童教育方面的，他毕生都在研究人格在幼年时期的形成，这里要提到的是，阿德勒四岁才会走路，从小身形佝偻，一生都没有止步，而是生生不息，矢志不渝，拿得一手烂牌，却打出了自己的辉煌，最终成为：现代著名精神分析学者、个体心理学的创始人。

个体心理学认为，人类行为以目的为导向，所有行为的首要目标都是在一定的社会环境中追求归属感和价值感。正面管教以个体心理学为基础，所有的理念和方法都紧扣这一核心概念。

    归属感 (belonging): 孩子作为社会人，最基本的需求就是有所归属，感受到自己能够融入一个家庭（集体），在其中找到自己的独特位置（special place）。孩子从出生起就开始找寻答案：在这个家我是什么样的一个人（who am I）以及我要通过什么样的方式成为其中的一员（how to be a part of the group）并占有一席之地（how to find my place）？在一个集体中有归属感的孩子相应也会很有安全感。

价值感 (significance): 感受到自己在这个集体中的价值和重要性，为之做出贡献（how to contribute）。

孩子是很敏感的，当他们基于自己所认为的事实，觉得自己没有归属感和价值感时，往往会尝试通过一些不恰当的方式去追求归属感和价值感。这些方式就是我们所看到的“不良行为”。德雷克斯在《孩子：挑战》中说：孩子们很擅长观察，但在解释其所观察到的现象时却经常出错，所以成人要看到孩子行为背后的原因。所以要学习，要会观察，要会放下父母的威严，去和孩子并行前进，并且在保证方向的基础上适度退后。

正面管教一直强调关注孩子行为背后的信念，强调“一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子”，

强调采取主动的、鼓励性的回应——正面管教

强调“纠正之前先联结”——“关系大于教育”

强调“孩子感觉好才会做得更好”——“温柔的坚持”

这些都是能够影响孩子调整错误信念的积极干预方式。时刻记住：在不当行为的背后，是一个仅仅想要有所归属却不知道该怎样以一种恰当、有效的方式来达到这一目标的孩子。

正面管教创始人简·尼尔森说：“人们以为管教和惩罚是一回事，其实不然。惩罚是要让孩子抵偿。而正面管教是要孩子从错误中学习，学会恰当的行为。”

 吼叫、打骂会让孩子恐惧、漠视教训、产生抵触心理。而正面管教是用有建设性和不伤害孩子的方法去帮助他建立良好的行为。

当父母和教师面对孩子的不良行为时，他们仍然会滑入惩罚的旧习。让父母和老师们感到沮丧的很多行为难题，是能够改变的，关键是大人要首先改变自己 。在加尼尔森看来，有些“不良行为”是大人“建立”起来的。

父母和老师们能够明白这的确很荒诞；然而，当他们面对孩子的不良行为时，他们仍然会滑入惩罚的旧习。

  注意到，让父母和老师们感到沮丧的很多行为难题，是能够改变的，关键是大人要首先改变自己。坦率地说，我已我开始尽可能温和地问，大人做了什么导致了孩子行为上的问题。在我看来，有些“不良行为”是大人“建立”起来的。例如，当父母和老师们发号施令时，有多少孩子“反叛”啊。 

只有把情绪脑转换走向理智脑。才能避免情绪的困扰，正确使用正面管教的方法。往返方舟:

你不需要一下子就接受这本书中的所有原理，可以只使用那些当时对你有意义的方法。而且，如果你觉得有些事情听起来不对，也不要把孩子连同洗澡水一起倒掉。此时你难以接受的一些概念，稍后可能会对你有更多的意义。

  还有一点要注意:每次只尝试一种新方法你将要学习很多新概念和技巧，要成功地运用就需要练习。对自己期望太多，难免会令你困惑和沮丧。要每次用一种新方法，并且逐渐前进，还要记住，要把犯错误看成是学习的机会。

很多父母和老师们发现，在运用正面管教的概念和态度之后，尽管他们的孩子没有成为完美的人，但他们和孩子在一起比以前快乐多了。

这也是我对你的祝福。

在我和史蒂芬·格伦博士合著的一本书中，我们明确提出了成为一个有能力的人所必需的“七项重要的感知力和技能。”

七项重要的感知力和技能

1.对个人能力的感知力“我能行。”

2.对自己在重要关系中的价值的感知力“我的贡献有价值，大家确实需要我。”

3.对自己在生活中的力量或影响的感知力“我能够影响发生在自己身上的事情。”

4.内省能力强:有能力理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。

5.人际沟通能力强:善于与他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。

6.整体把握能力强:以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。

7.判断能力强:运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。如果允许孩子在为家庭生活做有意义的事情时与父母并肩做事、边干边学，他们就会自然而然地培养出这些感知力和技能来。

最重要的是，我们必须明白，在相互尊重和共同承担责任的基础上建立起来的合作，远比专横的控制更为有效（见表1.1）只需选择不同方法的父母或老师的态度是完全不同的:让孩

严厉型“———这些是你必须遵守的规则；这是你违反规则会得到的惩罚”孩子不参与决策过程。

娇纵型—“我们没有规则。我相信我们会爱对方，并且会幸福，我相信你以后会选择自己的规则。”

正面管教型—“我们一起来制订对双方有利的规则。我们还要共同决定在遇到问题时对大家都有益的解决方案。当我必需独自做出决断时，我会坚定而和善，维护你的尊严，给予你尊重。”

举例3岁的乔尼在三个不同家庭吃早饭的故事，生动有趣地说明了三种方式之间的截然不同。

在一个严厉型的家庭里，只有妈妈才知道什么最好，乔尼完全没有选择早餐的余地。一个寒冷的雨天，全世界的控制型妈妈都知道，乔尼应该吃热乎乎的玉米粥才会扛过这样的天气。可是，乔尼却有不同的想法。严厉的控制型妈妈可容易得多。她只需要说:“吃！”乔尼就得乖乖地吃。现在可困难多了，妈妈为了让孩子听话，不得不走了下面这四步:

第一步: 妈妈要说服乔尼他今天为什么需要吃热玉米粥。还记得你妈妈说你吃了玉米粥会怎么着吗？“这样你才会吃得饱饱的！”你能想出来一个3岁的孩子对这句话会有什么感觉吗？乔尼完全不为所动。

第二步: 妈妈把玉米粥做的可口些。她试了各种方法——加红糖，加桂香，加葡萄干，加蜂蜜，加枫糖浆，甚至加巧克力。乔尼又尝了一口，还是说:“真难吃！我讨厌这东西！”

第三步: 妈妈试图给乔尼上一课，让他懂得珍惜生活。“乔尼，你想想非洲那些快要饿死的孩子吧！”乔尼仍然不为所动，回答道:“那好，你给他们送去吧。”

第四步:妈妈这时已经被激怒了，觉得惟一的办法就是要因为他的不服从而教训他一顿。她打了他一巴掌，并告诉他只能去饿肚子了。

 我们现在要来看一个“正面管教”式的家庭。在早餐开始之前，就有两个非常明显的不同。首先，乔尼先自己穿好衣服，收拾好床，然后来到厨房（后面会讲解怎样做到这一点）。第二个不同是，乔尼会帮着做些日常家务，比如摆碗筷、烤土司、搅拌鸡蛋等等（对！3岁的孩子已经可以搅拌鸡蛋了，后面讨论家务的章节会再提及）。今天的早餐是谷类食物。妈妈给了乔尼一个有限制的选择:“你是要小麦圈，还是维蒂麦脆？”（她不买加糖的麦片。）

这个乔尼也看过“维蒂麦脆，冠军早餐”的广告，因此，他选了维蒂麦脆。尝过一口之后，他改了主意，说:“我不喜欢吃这东西！”

妈妈说道:“好吧。我们没办法把维蒂麦脆再变脆。那你出去玩吧，吃午饭时再见。”注意，妈妈省去了“控制型妈妈”的所有步骤。她既没有试图说服他，或者给他讲非洲挨饿的孩子，也没有想把麦脆调得更好吃些，更没有打孩子。她只是让孩子体验他的选择所带来的后果。

因为妈妈刚开始采用这种方法，乔尼试图让妈妈感到内疚。两个小时以后，他回来告诉妈妈他饿坏了。妈妈以尊重孩子的口吻说道:“我想你肯定饿坏了。”她没有来那一套“我早就告诉过你”的说教，而是安慰道:“我相信你会挺到中午的。”

“严厉型”管教的问题在于，不良行为虽然一遭到惩罚就会立即停止，但不久就会再次出现，而且是一而再、再而三地出现。

当我们注意维护孩子尊严、尊重孩子并且态度坚定时，孩子很快就会明白，他们的不良行为不会得到自己想要的结果，这会激励他们在保持自尊的情况下改变自己的行为。

或许当乔尼发脾气时，妈妈可以用“冷静期”方法（后面有详细解释），走到另一间屋里去，直到双方感觉好起来。

很多人强烈地感觉到严厉和惩罚是很管用的管教方式。我同意。我永远不会说惩罚不管用。从通常能立即制止不良行为这一点来说，惩罚确实管用。但是，其长期效果是什么呢？

惩罚的长期效果是孩子往往采用以下四个“R”中的一种或全部来“回敬”我们:

惩罚造成的四个R

1.愤恨（Resentment）“这不公平！我不能相信大人！

2.报复（Revenge）这回他们赢了，但我会扳回来的！”

3.反叛（Rebellion）“我偏要对着干，以证明我不是必须按他们的要求去做。”

4.退缩（Retreat）

a.偷偷摸摸“我下次绝不让他抓到。”

b.自卑“我是个坏孩子。”

正面管教以相互尊重与合作为基础。正面管教把和善与坚定融不合为一体，并以此为基石，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项生活能力。当孩子们学着做一名对家庭、班级和社会有贡献的成员时，他们就会成为有健康自我概念的高效决策者。这是正面管教要达到的重要的长期效果。这里，我们可以归纳如下:有效管教的4个标准

1.是否和善与坚定并行？（对孩子尊重和鼓励）

2.是否有助于孩子感受到归属感和价值感？（心灵纽带）

3.是否长期有效？（惩罚在短期有效，但有长期的负面效果）

4.是否能教给孩子有价值的社会技能和生活技能，培养孩子的

良好品格？（尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担觉责任、乐于贡献、愿意合作）

惩罚不满足上述任何一条标准。正面管教方式中的任何一种方法都符合这四条标准。

第一条标准和善与坚定并行是正面管教的基石。和善与坚定并行

鲁道夫·德雷克斯把对待孩子时和善与坚定并行的重要性教给了我们。“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重“坚定”的重要性，则在于尊重我们自己，尊重情形的需要。专断的方式通常缺少和善；娇纵的方式则缺少坚定。和善而坚定是正面管教的根本所在。

让成年人觉得难以做到“和善与坚定并行”的另一个原因是，他们不知道“和善而坚定”是什么样。他们很容易陷入一种恶性循环，在生气的时候过于坚定或许是因为他们不知道除此之外还能怎么办；然后，他们又变得过于和善，以对自己的过度坚定进行弥补。

许多家长和老师对“和善”抱有错误的观念。他们在决定采用正面管教方法时所犯的最大错误之一就是由于他们不想再惩罚孩子而变得对孩子过于娇纵。

有些人错误地认为，对孩子“和善”就是取悦孩子，或是不让孩子有任何失望。这不是“和善”，这是娇纵。和善”意味着既尊重孩子，也尊重自己。娇惯孩子并不是尊重孩子。不让孩子有任何失望也不是尊重孩子，它剥夺了孩子培养“抗挫折力”的机会。用语言表达对孩子感受的理解才是尊重孩子:“我看得出来你很失望（或者生气、心烦等等）”然后，相信孩子能够经得起挫折并能由此培养出对自己的信心，也是尊重孩子。

现在，让我们来看看该怎样尊重自己。允许孩子对你（或者别人）不尊重，并不是“和善”。这正是让人有点难以理解的地方。不允许孩子以不尊重的态度对待你（或者他人），并不意味着你要用惩罚的方式来处理这种情形。惩罚是对人极大的不尊重。那你该怎么办呢？

我们假设孩子跟你顶嘴。“和善而坚定”的一种处理方式是你走开，到另一间屋里去。哈，我都能听见反驳我的声音:“那不就等于放过他啦？”我们来仔细分析一下。你虽然不能迫使别人以尊敬的态度对待你，但你可以自己以尊重的态度对待你自己。走开就是你以尊重的态度对待你自己；而且，这样做也给孩子树立了一个最好的榜样。你总可以在稍后再找孩子谈，这样每个人都有机会让情绪平静下来。心情好了，才能把事情做好。

 你稍后可以跟孩子这么说:“宝贝儿，很抱歉你生这么大的气。我尊重你的感受，但不能接受你刚才的做法。今后，每当你不尊重我时，我都会暂时走开一下。我爱你，愿意和你在一起，因此当你觉得你能够做到尊重我时，就来告诉我，我会很乐意和你一起找出处理你的怒气的其他方法。

值得强调的是，太多的父母认为在生气时就要解决问题。其实，这是最不适合解决问题的时候。在生气的时候，人们接通的是“原始脑”其选择只有“战”（争夺权力）或者是“逃”（后撤，并且无法沟通）。我们不可能用“原始脑”做出理性的思考。我们会说些过后就后悔的话。在处理一个问题之前，先让自己冷静下来，直到能够用理性大脑来思考时再解决问题才有意义。

所以，要记住:和善等于尊重。

现在让我们来看一下“坚定”。大多数成年人习惯性地认为“坚定”就意味着惩罚、说教或者其他形式的控制。并非如此。当坚定与和善结合在一起时，就意味着对孩子、对你自己以及对当时情形的尊重。

我们以对孩子做出限制为例。大多数父母自己决定制订哪些限制，然后自己承担起实施限制的责任。但是，让我们来想想设立限制的目的是什么。其目的是为了保障孩子的安全，以及为了让孩子适应社会。而当大人以惩罚、说教、控制来实施他们设定的限制时，往往招致孩子的反叛和权力之争。这当然即不能保证孩子的安全，也无法让孩子适应社会。因此，我们必须换种方式，在制订和实施限制时要让孩子参与进来。例如，你们可以一起做头脑风暴①，制订孩子看电视、晚上外出玩耍或做家庭作业的限制。让孩子参与讨论如果孩子理解了设立限制的必要性以及自己在其中的责任，并在此基础上参与限制的设立，他们就会更乐意遵从限制。当然，对于4岁以下的孩子，限制的设立是不一样的。父母需要为他们设立限制；但仍然需要以“和善而坚定”的方式实施。

当一个孩子违反了限制时，不要惩罚，也不要说教。要继续以尊重的态度对待孩子。要避免由你来告诉孩子发生了什么事情以及应该怎么办。你最好问一些启发性的问题:“发生了什么事？你觉得原因是什么？你现在打算用什么办法来解决这个问题？你从中学到了什么能避免下次再出现同样的问题？”

归属感和自我价值感是所有人的首要目标，孩子尤其如此。孩子的归属感和价值感是如此重要，以至于这是决定他们在学校的表现——不论是学习成绩还是同学关系——的首要因素。那些杀害其他同学和老师的学生没有一个感受到了归属感和价值感。惩罚无助于孩子培养归属感和价值感。这正是惩罚从长远来看没有效果的原因之一。正面管教的方法能帮助孩子感受到归属感和自我价值感，这是贯穿全书的主题。

成年人使用惩罚手段的另外一些原因是，他们担心不惩罚就只能娇纵孩子；他们害怕会对孩子失去控制；害怕没有尽到作为家长和老师的责任。而且，惩罚很容易。你根本不需要告诉大人怎样惩罚孩子。他们无师自通。惩罚常常是一种“反应性”的回应。但要采用有效的管教方式，则需要努力、需要学习技巧。

有一件事让德雷克斯一直忧心忡忡，因为许多想把他的建议应用到孩子身上的家长和老师对一些基本概念并不理解，这导致他们孩赞曲解了很多方法，并用这些方法来“赢了孩子，而不是“赢得”孩子。所谓“赢了”孩子是指大人用控制、惩罚的手段战胜了孩子；而“赢得”孩子则是指大人维护孩子的尊严，以尊重孩子的态度对待孩子（和善而坚定），相信孩子有能力与大人合作并贡献他们的一份力量。这需要大人给予孩子大量的鼓励，并要花时间训练孩子的基本生活技能。赢了孩子，使孩子成为失败者。而失败通常会导致孩子反叛

或盲目顺从。这两种品格都非我们所愿。而（赢得”孩子则意味着获得孩子心甘情愿的合作。

误解正面管教基本概念的一个例子，就是家长和老师们普遍会在使用“逻辑后果”时附加上羞辱，因为他们错误地认为，孩子若吃苦不为自己的错误吃些苦头，就不会得到教训。羞辱的确有可能会让孩子变成“讨好者”或“总是寻求别人的认可”——认为自己的价值取决于别人的认可？他们是否虽然做得更好了，但却因为害怕将来失败而不再敢冒险？他们在大人的责备、羞辱和痛苦以及造成的失望中所得到的教训是否会使他们变得越来越不自尊？还是孩子从大人的同情、鼓励、无条件的爱和所赋予的权力中所学到的东西能使他们获得生活技能的锻炼以及健康的自我价值感？自尊:一个容易造成错觉的概念由于提到了“自尊”，那么首先给这个词下个定义就很重要。尽管专家们的定义并不一致。我是“加州自尊促进会”的成员，听促进会其他成员辩论“自尊”的定义很有意思。我相信，如果我们认为自己能够给予孩子自尊，实际上就是对给孩子自尊”的运动延续至今，内容包括赞扬、快乐小贴纸、笑脸以及让孩子做“今天最重要的人”。这些都可以是好玩儿而无害的，只要孩子不认为自己的自尊取决于外在的他人的评价。如果出现这种情况，孩子可能就会变成“讨好者”或“总是寻求别人的认可”。他们就学会了观察别人的反应来判断自己行为的对错，而不是学会自我评价与内省。他们培养出来的是“他尊”，而不是“自尊”。

你注意到“自尊”这个词能给人造成怎样的错觉了吗？昨天，你可能觉得自己很伟大。然后，你犯了个错误，并开始自责，或者听到了别人对你的批评突然之间，你的自尊便烟消云散了。自形我们能为孩子做的最有益的事情，就是教孩子学会自我评价。教会孩子把犯错误当成学习的大好时机。通过许孩子经历失败，他们就能够在问题出现时学会怎样自己去解决。让孩子学会适应将使他们受益无穷，这样才能使他们知道如何应付生活中的跌宕起伏让孩子有大量机会在家里、学校和社区做出有意义的贡献，孩子就会受益良多。

让给我们一起阅读《正面管教》，学习方法去通过“赢得”孩子而不是“赢了”孩子来创造一种积极的学习环境。